1

Тема: Кормление детей в тандеме: за и против

Так как кое-какой опыт уже накопился, то у меня сложилось уже неоднозначное отношение к тандем, поэтому поставила "за и против". И дело больше не в том, что мне мол неудобства, а в детях. Собираюсь с мыслями и постараюсь как-то написать подробнее.

2

Re: Кормление детей в тандеме: за и против

я не кормлю тандемом, но все равно нашла для себя много интересного и полезного. 
извиняюсь, что длинно, нет ссылки.

Лекция Марии Борисовны Майорской от 16.10.06
Тема: ТАНДЕМНОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ.
Часть 1.

Тандем (или тандемное вскармливание) - кормление грудью деток с маленькой разницей в возрас-те (до 4 лет).

Тандем в народной традиции.
Около 400 лет назад в деревне, если рождалась двойня, то как правило выживал только один ребе-нок. Это было связано с тем, что за режимом никто не следил, а поскольку дети все разные, то один просыпался чаще, другой реже. Тот, что просыпался чаще, ел больше, другой - получал меньше (маме некогда было следить кто сколько раз поел - у нее была масса других забот), соот-ветственно более сильный выживал. Но бывали случаи, когда мама следила за детьми и если про-сыпался один, будила второго и кормила обоих, приучая детей к тому, что если вместе - выживете, а по отдельности погибнете. Конечно, ей помогали и по хозяйству, и в уходе за детьми.
Если рождалось трое и более детей, то для их выживания дети раздавались ближайшим родствен-никам (т.е. для каждой мамы только один ребенок), т.е. ребенок обретал новую маму (не ту, кото-рая родила). Это был вопрос выживания ребенка.
Однако нужно помнить, что женщина никогда не воспитывала ребенка в одиночку - в деревнях, в любой семье существовал женский клан, где не только были распределены домашние обязанности но и существовала взаимовыручка между женщинами одного клана (друг другу помогали в воспи-тании детей и не только).

Тандем в современном обществе.
Решение отлучать старшего ребенка во время новой беременности или нет целиком и полностью лежит на матери. Кормить двоих это сложно, но тандем это тоже ох как непросто. Поэтому, при-нимая решение, нужно оценить ситуацию в каждом конкретном случае, взвесить все за и против, принять обдуманное решение и уже следовать ему, как единственно верному.
Маме стоит готовится к тандему, если разница у деток меньше 2 лет. Когда разница около 3, то нужно смотреть насколько старший ребенок зависим от сиси. Если в принципе он готов, то во время маминой беременности просто стоит поторопить события и отлучение пройдет как физио-логическое завершение ГВ.
Что выбрать: тандем или отлучение зависит не только от разницы в возрасте но и от состояния старшего ребенка (готовность к отлучению).
Ситуации бывают разные и сказать, что эта мать поступила плохо, а эта хорошо нельзя. Дело в том, что репродуктивный цикл человека составляет около 3,5-4 лет ,т.е. женщина должна забере-менеть следующим ребенком не ранее 3,5 лет предыдущего. Но социум диктует свои правила и в последнее время погодками никого не удивишь. Поэтому и предлагается при маленькой разнице между детьми попытаться обойтись "малой кровью".  Дело в том, что страдать в такой ситуации будет и старший и младший: детка рассчитана на то, что внимание и сися мамы будет безраздель-но деткино до 3-3,5 лет, а тут появляется малыш и сися перестраиватся под нужды малыша, т.е. ущемлен старший.
Мама вынуждена делить свое внимание между двумя детьми.
В связи с этим у мам часто возникает чувство вины: что-то не додала младшему, чем-то обделила старшего... Это нормальное состояние, поэтому не нужно настраивать себя на то, что вы - плохая мать! Вы хорошая мать для своих детей и не нужно ни с кем себя сравнивать!

Способы тандемного вскармливания.
Их существует всего 2:
- кормление близнецов
- бабушка-помощница.
Рассмотрим каждый из них.
Кормление близнецов.
Как было уже сказано выше, все дети разные. Редко когда близнецы (двойняшки) все делают од-новременно, хотя это встречается. Более распространенный вариант когда дети все делают по-очереди.
Для успешного тандемного кормления детей с маленькой разницей ориентируют как близнецов, т.е. для них руководящим становится принцип: ВЫЖИВАЕМ ВМЕСТЕ! Т.е. мама кормит, купает, гуляет, играет детей одновременно. Естественно, что в этой ситуации маме скорее всего будет ну-жен помощник по хозяйству, т.е. не няня, а тот человек, который возьмет на себя хозяйственные заботы - стирка, уборка, глажка, готовка, закупка продуктов. В этом свет лучше искать помощни-цу по хозяйству, которой можно доверить ребенка, чем няню, способную помогать по хозяйству.
Бабушка-помощница.
В этом случае старшего ребенка отдают бабушке на воспитание, т.е. бабушка живет вместе с семь-ей, берет на себя все обязанности по воспитанию, а проще - становится матерью для старшего ре-бенка во всем, кроме груди (сисей все-таки кормить мать).

В любом случае мама должна за время беременности подготовить старшего ребенка к тому, что предстоит. Это не должно быть внезапным - это должно быть будничным событием - рождение другого малыша.

Подготовка старшего ребенка к родам.
Итак. Мама приняла решение, что будет кормить тандемом. Ее организм готовится к родам, но и старший ребенок тоже должен быть готов к изменениям в своей жизни и жизни мамы. Поэтому задолго до родов старшему создаются условия в которых он будет существовать после появления малыша, чтоб он успел за мамину беременность к ним привыкнуть, чтоб для него это не было но-вым.
Начинается все с отлучек, т.е. ребенка нужно приучить к тому, что его сдают бабушке не на не-сколько часов, а на несколько дней. Бабушка должна жить в другом доме. Естественно, что снача-ла это часы, потом сутки, потом двое и т.д. Мама ни в коем случае не должна вмешиваться в то, как бабушка кормит, укладывает спать и т.д. и т.п. Обязательно оговорить ребенку точное время возвращения мамы, т.е. если говорится, что мама придет через час, то мама должна прийти именно через час, а не через полчаса или через 1,5. Так формируется доверие. Ребенка ни в коем случае нельзя обманывать. Во время отсутствия мамы бабушка не должна акцентировать внимание ре-бенка на маме или ее отсутствии. Вот если ребенок спросит, то бабушка отвечает: мама придет то-гда-то и тогда-то, и ВСЕ!
Чтоб ребенок с удовольствием ездил к бабушке нужно чтобы у нее было что-то такое, ради чего к ней стоит ехать (чего нет дома). Это может быть игрушка, которую очень хотел ребенок, но играть ей можно только у бабушки. Может быть супер-площадка и т.п., может быть парк, да все что угодно!
Такие отлучки (на несколько дней) должны произойти до родов минимум 3 раза. Для чего это де-лается? Во-первых, в первые 2 недели после родов мама будет занята привыканием к младшему и если периодически сдавать старшего бабушке, привыкание пройдет легче, во-вторых, подготовка ребенка к родам (когда у мамы начнутся роды старшего ребенка нужно увезти. Лучше к бабушке, чем оставлять в квартире с папой но без мамы (если роды в РД)). Если роды проходят дома, то ре-бенка нужно оставить у бабушки дней на 7 (если невозможно, то хоть на 1-2).

После родов.
Необходимо грамотно обставить воссоединение, т.е. появление старшего в доме, где мама с ма-лышом.
1. ни в коем случае не требуйте от старшего проявления нежности по отношению к младшему. (Очень часто мамы или др.родственники пристают: ну подойди, обними, поцелуй, погладь!)
Помните! Дети не дураки и не дебилы, они сами придумают, каким способом выразить свое отно-шение к малышу, только не мешайте ребенку!
2. ни в коем случае не сравнивать детей (очень любят родственники, особенно бабушки) в присут-ствии старшего (когда ребенок слышит)! Старший решит что он хуже и будет ревновать.
3. ни в коем случае не восторгаться новорожденным вслух! (особенно грешат этим опять-таки ба-бушки). Опять-таки, вызывает ревность. Кто не верит, прочтите у Агнии Барто есть по этому по-воду замечательно стихотворение "Обида".
4. ни в коем случае своими словами и догадками не провоцировать старшего ни на какие действия по отношению к младшему. Обычно это происходит, когда взрослые разговаривают между собой, а старший присутствует. Помните, что эти "умности" (ну типа, а он будет любить малыша? а пло-хо ему не сделает? и т.д. и т.п.) старший может принят как руководство к действию!!!
5. ни в коем случае нельзя думать о том, что старший может навредить младшему. Если у мамы правильный психологический позитивный настрой, то старший уловит его и будет вести себя со-ответственно. Если мама нервничает (ах, как бы не зашиб малыша, не облил кипятком и т.д. и т.п.), то старший чувствует мамин "нерв" и ведет себя соответственно. В этом случае детей нужно пасти, чтоб чего не случилось!
6. Старшего лучше привести к маме когда она уже очухалась после родов, чтоб он не подумала, что мама больна, а причина болезни - малыш.
7. Первое общение мамы и старшего лучше провести в комнате (кухне, коридоре) где нет малыша. Мама выходит к ребенку (а еще лучше встречает), обнимание-целование-приветствия, мама рас-спрашивает как у детки дела (обсуждение) и только потом мама ведет в комнату, где малыш.

Принципы тандема.
Все очень просто:
- либо мама дает старшему "доесть" за младшим (та же сися). В этом случае младший как правило спит, и старший устраивается на маме со всеми удобствами, т.е. мама посвящает всю себя стар-шему;
- либо кормить двоих одновременно. В этом случае мама устраивает младшего, а старший сам бе-рет сисю, сам пристраивается и сам беспокоится о своем удобстве.

Напоминалка маме.
1. Маме нужно помнить, что старшие дети (если апеллировать к старшинству) не видят для себя никаких преимуществ в том, что он старший. К этому нужно относиться спокойно. Стоит напоми-нать старшему о возможностях, которых лишен малыш: ты можешь рисовать красками, а вот ма-лыш не может; ты можешь кататься с горки и т.д. и т.п.
2. Старшие дети как правило заметно регрессируют с появлением младшего, поэтому мама должна всегда об этом помнить, быть к этому готова и не ругать ребенка (может отказаться есть сам, пи-сать на горшок, может подражать действиям малыша, просить бутылку, пустышку, поносить на руках, запеленать и т.д. и т.п.). Это нормально и со временем пройдет.
Однако стоит учитывать, что в такой ситуации старшие дети ВЗРОСЛЕЮТ значительно быстрее, т.к. не смотря ни на что требования к ним, как к старшим, ужесточаются и возрастают. Сразу это может быть и незаметно, но когда младший дорастет до возраста теперешнего старшего, тогда эта разница будет очевидна.
3. Мама иногда (очень редко) может использовать старшего как помощника подай-принеси, толь-ко ни в коем случае не стоит этим злоупотреблять. Лучше организовать быт так, чтобы старший сам захотел помогать. Т.е. идея помощи должна исходить от ребенка, а мама должна для этого подготовить почву. Например:
Мама: как бы мне дотянуться и взять подгузник?
Ребенок: давай я тебе его подам!
Мама: большое спасибо! Как бы я без тебя справилась?
4. Если у мамы есть помощник, и ей удалось сбагрить помощнику младшего, то мама занимается со старшим!!!
5. Все, что мама и старший ребенок делали раньше (игры, чтения книг и т.д.) продолжает проис-ходить, но только в присутствии младшего (на руках или отложен рядом, у бедра, например).
6. Мама обязана ежедневно выделить хотя бы 15 минут на общение только со старшим. (Младший в этот момент в комнате не присутствует).
7. Мама должна всегда "фильтровать базар" и свой, и тех людей, с которыми она общается в при-сутствии детей, т.к. дети очень хорошо запоминают именно то, что к ним не обращено (разговор мамочек между собой, обращение бабушки к маме и т.д. и т.п.) Все разговоры должны быть толь-ко позитивными!!!
Так же хорошо дети воспринимают косвенную похвалу и одобрение.
8. (для деток постарше)
- Маме всегда нужно помнить, что в разруливании конфликтов между детьми нельзя принимать ничью сторону! т.е. виноваты оба!!!
- На день рождения (не важно чье) подарки дарят всем. Это правило распространяется на детей от 2 до 5 лет. Мама обдумывает и устраивает конкурсы, где каждый получает какой-нибудь, пусть небольшой, подарок.

Продолжение следует...

Тема: ТАНДЕМНОЕ ВСКАРМЛИВАНИЕ.
Часть 2.

Организация сна при тандеме.
Возможно 4 варианта организации сна.
1. Все вместе в одной кровати.
2. Старший ребенок в головах родителей поперек кровати
3. Старший ребенок в приставной кровати
4. Разделение детей в разные комнаты.

Теперь рассмотрим каждый вариант в отдельности.
Все вместе в одной кровати.
Этот вариант подойдет тем, кто может себе позволить большую кровать и у кого старший ребенок еще достаточно активно сосет по ночам. Родители делят детей: папа спит под одним одеялом со старшим, а мама с малышом. Положение детей и родителей в данном случае зависит только от конкретной семьи. Единственное, если получается, что старший и младший встречаются (родите-ли по бокам, дети в центре), то мама отслеживает безопасную дистанцию (обнимая малыша ру-кой), чтоб старший ребенок его не задел.
Старший ребенок в головах.
Опять же все зависит от размеров кровати и родителей. Если рост позволяет положить ребенка за подушки, почему бы не попробовать? Правда нужно быть готовым к тому, что раскидываясь, деть может угодить рукой или ногой родителю по лицу или голове. Опять же подойдет активным ноч-ным сосунам.
Старший ребенок в приставной кровати.
Вариант подойдет когда старший ребенок уже может спать отдельно. (Нужно помнить, что имеет-ся в виду не детская кроватка со снятым бортом, а нормальная кровать, куда может прийти мама и покормить малыша). Этот вариант подойдет тем, кто мало сосет по ночам, в противном случае мама просто устанет прыгать из одной кровати в другую.
Разделение детей.
Данный способ очень хорош в том случае, если семья живет в коттедже, где много небольших комнат (для квартиры как правило не приемлемо). Так же старший ребенок должен уже или пере-стать сосать по ночам или  делать это в минимальном количестве. Папа со старшим ребенком спять в одной комнате, а мама с младшим – в соседней. Когда старшему нужно пососать, он про-сто приходит к маме. Нужно помнить, что когда дети подрастут, обе эти комнаты останутся за детьми, т.е. родителям (обоим) нужно будет уйти в третью комнату (родительскую спальню).

Переселение в кровать.
Прежде чем принять решение об отселении старшего ребенка в собственную кровать, нужно чтоб ребенок (а не родители) был к этому готов (сокращение количества ночных кормлений, пробные уходы в кровать другого родственника и т.д.). Чтобы все прошло без проблем нужно соблюдать некоторые правила:
1. Когда мама поняла, что уже пора, она может в разговоре с кем-то из родственников (например бабушкой) сообщить, что ребенок уже вырос и ему пора покупать свою кровать. Понятно, что раз-говор должен проходить в присутствии ребенка.
2. Через некоторое время ребенку задается вопрос типа: ну ты сам-то хочешь спать в своей крова-ти как большой? При получении утвердительного ответа действуем дальше, при получении отри-цательного лучше подождать и через некоторое время повторить вопрос, пока не будет получено согласие.
3. Когда ребенок подготовлен, его согласие получено, то можно ехать в магазин (обязательно с ре-бенком) и выбирать-покупать кровать.

Детские вещи.
Маме нужно помнить, что старший ребенок воспринимает все, что имеется в доме – одежду, иг-рушки, коляску и т.д. и т.п. своим (если мама не установила иные правила). Поэтому, если мама предполагает после рождения малыша пользоваться, например, коляской старшего, то нужно вы-яснить отношение старшего к данной конкретной вещи. Если деть считает, что коляска его и толь-ко его, то для малыша придется купить другую. Если же мама смогла настоять на том, что коляска – ее вещь, просто она дала старшему покататься, тогда младшего можно катать без объяснений.
Есть еще вариант – замена. Например, у старшего есть велосипед (маленький). Чтобы пересадить младшего на маленький велосипед старшему покупается новый и объясняется: ты теперь боль-шой, вот тебе большой велосипед, а малыш маленький, поэтому ему переходит твой старый ма-ленький велосипед и теперь он его собственность.

Еще о бытовании после родов и не только.
- Если ребенок нормально переносит воскресные поездки к бабушке, то лучше сохранить их и по-сле рождения малыша: во-первых, стабильность для старшего, во-вторых, мама хоть немного сможет отдохнуть.
- Еще один вариант: после рождения старшего ребенка оставить жить у бабушки (на какое-то вре-мя), а ежедневно привозить к маме, например, на 2-3 часа. В этом случае папа живет со старшим ребенком.
- Нужно помнить, что ребенок, оказавшись вне мамы, может заболеть. Папа и бабушка должны смочь решить все вопросы не привлекая к этому маму лично. Максимум, мама может выполнять руководящую роль по телефону. Неприемлем случай, когда заболевшего ребенка паникующий па-па привозит к маме – сделай хоть что-нибудь!
Так же следует  помнить, что если ребенок заболел не дома (не у мамы), то привозить его обратно, к маме и новорожденном нельзя! Карантин – 2 недели (для вирусной инфекции). Если же заболе-вать ребенок начал дома (например, начал сопливиться, а у бабушки сопли хлынули рекой), то это не считается, т.к. инфекция получена дома, а не у бабушки.

Манипулирование и ГВ.
     Где-то с трех месяцев ребенок может начать манипулировать мамой, а мама не должна подда-ваться. Проявляется это как правило в ГВ.
     Грудь на первый хнык дается от рождения до 6 месяцев (примерно). От года до 1,5 лет мама приучает ребенка ждать, если она занята, т.е. получение сиси не сразу, а через какой-то промежу-ток времени. К 1,5 годам ребенок получает сисю не по первому требованию, а когда ее дает мама.           
   Причем говорить «нет» на требование сиси не стоит – просто нужно сообщить, что мама даст сисю позже (указать когда именно).
Так же не стоит прерывать занятие мамы в некоторых случаях. Например:
1. мама сидит, пишет диссертацию. Подходит ребенок с просьбой сиси. Мама смотрит, что ей ос-талось минут 10-15 чтобы закончить работу. В этом случае, ребенок получает разъяснения, что мама закончить работу и через 15 минут он получит сисю.
   Если в ответ на предложение подождать ребенок начинает кричать, то реакция мамы однозначна – не обращать внимания и продолжать делать работу. Так же нужно понимать, что если после объ-яснения о том, когда сися будет, ребенок устраивает истерику, это говорит о том, что деть маме не доверяет! Нельзя обманывать ребенка! Наоборот нужно формировать у него доверие к матери – как мать сказала, так и будет! А все окружение должно это подтверждать, проговаривая.
2. мама только что начала вышивать подушечку и ребенок подходит с просьбой сиси. Мама оце-нивает, что во-первых, она только что начала, во-вторых, без ущерба для себя она может отложить начатую работу. В этом случае мама откладывает работу и занимается ребенком.
     Если деть начинает канючить (не важно по какому поводу), то мама реагирует так: или не об-ращает внимания, или, если ребенок уже переходит в истерику, можно его искренне пожалеть, НО! ни в коем случае не исполнять то, ради чего заводилась канючка!!!
     Нужно помнить, что после 1,5 лет СИСЯ НЕ ЕДА! а успокоение или способ заснуть.
Если ребенок проснувшись, требует еду, то нужно понимать, что он имеет ввиду. Дело в том, что таким образом деть может требовать сисю, т.к. она ассоциируется (или может ассоциироваться) с едой или ребенок действительно хочет есть. Если это не разовый вариант и ребенку действительно требуется ранняя еда (до завтрака) (возможен такой физиологический вариант), то на кухне (или в другом месте) в строго определенном месте, в которое ребенок может залезть сам, без посторон-ней помощи, должна стоять баночка (мисочка и т.п.) в которой лежит 2-3 печеньки (сушки и т.п.). Выбора быть не должно!!!
     Если старший ребенок (уже отлученный от груди по возрасту – более 3,5 лет) вдруг глядя на маленького просит «пососать сисю», то удовлетворять такое желание не стоит. Объясняется, что ребенок уже большой, а сися теперь для маленького. В крайнем случае (если ребенок сильно на-стаивает) ему можно предложить попить сцеженное молоко.
     Если старший ребенок еще маленький и отлучение было вынужденным (возраст до 2,5 лет), в зависимости от ситуации ГВ для него может быть восстановлено (некорректное отлучение, слиш-ком раннее отлучение и т.п.). В каждой конкретной ситуации лучше проконсультироваться со спе-циалистом по ГВ.

Старший и младший: взаимоотношения.
В начале эта тема немного уже была затронута. Оговорим еще несколько моментов.
     Конечно в какой-то момент старший ребенок захочет подражать маме в ее занятиях с малышом. Поэтому лучше заранее побеспокоиться о приобретении куклы-пупса (если ребенок не играет в куклы, то заменой может стать любой зверь: мишка, обезьяна и т.п., по своему строению похожие на куклу). Нужно спокойно относиться к тому, что ребенок будет копировать мамины действия.
     В какой-то момент старший попросит подержать малыша. Не нужно ему в этом отказывать: предложите покачать малыша перед сном. Подготовьте место: усадите старшего в глубине крова-ти, обложив со всех сторон подушками (создав безопасное пространство) и дайте ему малыша (оба ребенка должны быть в хорошем настроении). Устроить малыша нужно на руках у старшего, чтоб основная часть лежала на коленях и пусть немножко покачает как может.
     Глядя на младшего, старший может потребовать, чтоб его кормили «как маленького с ложеч-ки». В этом случае нужно пойти у него на поводу – покормить. Только делать это нужно утриро-ванно медленно, доводя кормление до абсурда. Можно периодически напоминать: ах, ты забыл как это медленно! Если бы ел сам, то уже давно все бы съел и ушел играть, но раз ты хочешь по-чувствовать себя малышом, я помогу тебе! и т.д. и т.п. Такие же «проблемы» могут возникнуть не только с едой, но и с пеленанием, играми и пр. (если просит запеленать, стоит туго завернуть в одеяло и положить, напомнив, что маленькие детки лежат неподвижно, а играют, например, в мяч только большие).
     И еще один очень важный момент. Мама может услышать от старшего такие фразы как: «убери его!», «отдай его обратно», «я его не люблю». Реакция мамы должна быть спокойно-флегматичной, как на информацию, что сегодня на улице сыро. Дело в том, что эти фразы скорее всего не ребенкины, а озвученные слова другого взрослого. Если же ребенок уже большой и в со-стоянии делать логические выводы (когда это действительно его фразы), то мама должна во-первых, порадоваться за старшего, что он уже в состоянии логично мыслить, а во-вторых, все рав-но не придавать особого значения таким фразам, т.к. дети вкладывают иной смысл в такие слова или это желание как правило сиюминутное.

Рахели - 2.05.2005
Даниэль - 2.06.2008

3

Re: Кормление детей в тандеме: за и против

Большое спасибо! Очень хорошая, полезная статья. Хоть у нас, наверное, не будет тандема, здесь много нужной информации для мам детей-погодок, да и вообще для двух- и т.д. - детных мам:)

Вероничка родилась 4.05.2007
Варюша родилась 17.12.2008

4

Re: Кормление детей в тандеме: за и против

Прекрасная статья. Особенно про гадкие слова в адрес маленького или мамы.... и понимаю, чт о оно еще не ведает что говорит, а слова эти в ушах стоят.......

5

Re: Кормление детей в тандеме: за и против

Очень познавательная статья! Спасибо!